Diciembre

"Yo perdono, pero no olvido"...
Aun no comprendo que diferencia hay entre perdonar y olvidar pero creo que suena bonito... es como decir "no eres tu, soy yo"... una forma glamorosa de excusarse.
Y mientra escucho a Cat Stevens... no puedo dejar de pensar en que tal vez el mundo se acabe el 2012 y yo no alcance a terminar mis estudios... y entonces ¿para que estudio ahora?, para que paso noches (a veces) sin dormir.... para que me estreso por algo que a la larga, si se termina el mundo, sera tan insignificante... porque si todo terminara mañana no quiero morir con mi uniforme, solo quiero abrazar a los que quiero y hacer de eso algo eterno... y para que esperar a morir para abrazarlos si puedo hacerlo ahora?????... aprovechar el momento, no vivir el momento... aprovecharlo... el tiempo pasa volando... ya casi es navidad y mi espiritu navideño me hace creer nuevamente en el viejito pascuero... miro a mi hijo y pienso en la cuatrimoto... y en que en vez de estar con el notebook frente a mi deberia estar jugando con el... pero tengo que estudiar.... para poder trabajar y comprarle una cuatrimoto de verdad... pero si el mundo sigue asi como vamos, aunque los aztecas hayan errado en la fecha mi hijo no tendra tampoco donde jugar... o sus hijos... o los hijos de sus hijos... creo q la cancion de Cat Stevens me esta afectando....
Algun dia cambiare el mundo...

"Para un niño, el padre es un gigante desde cuyos hombros puede divisar el infinito"

Perry Garfinkel

Abril

Hace mucho no se sentía así, pensó, mientras miraba el cielo nocturno sentada sola, como tantas otras veces, en el paradero. Respiro profundo, y el aire fresco que inundo sus pulmones acrecentó su sentimiento de dicha, fue como si todo el pasado dejara de existir… “¿será bueno sentir así?”… fue como si el mundo dejara de ser…

Lo pensó, sintió su aroma… sintió sus besos…lo extrañó… tuvo ganas de verlo, de besarlo, de abrazarlo, de cuidarlo, de tenerlo…. Y aun así no era suficiente… Quería hacerlo feliz… Sólo quería verlo feliz… “Te Amo no basta para expresar todo lo que siento por ti”…
Pero no quería sufrir otra vez… ¿Qué hacer?... Y se convecio: era mejor arriesgarse, tal vez resultara… “Que dure lo que tenga que durar, pero que mientras dure… sea lo más lindo que hayas vivido”. Sonrió. No deseaba que terminara, jamás.

Deseaba decirle tantas cosas, pero las palabras nunca salen fácil de su boca, y menos aún comprensibles. “Tengo que demostrarlo”.

Ladró un perro a lo lejos, y volvió al paradero. Miro la hora, lo extrañaba. “Debo estar loca”, pensó, pero aún así… no podría estar mejor. “No pido nada más”.




Te Amo

Dedicado a un gran hombre y a un gran padre (que merece toda mi admiración) que hace que cada día sienta mariposas en el estomago. Que me dio el ánimo para emprender este nuevo camino, y que a pesar de nuestras diferencias me ha sabido entender. Para ese hombre que me hace sentir cosas que van más allá de las palabras, que me quita el sueño y que a la vez me hace soñar despierta, que me completa… mi apoyo, mi amigo, mi pareja. Para él, un hombre con todas sus letras, a veces un poco serio, a veces hiperventilado, a veces exagerado pero aun así una gran persona. Para él, que logra hacerme sonreír cada vez que veo que suena mi teléfono y me siento enamorada. Para ti… podría escribir toda una eternidad y aun así no podría expresar todo lo que siento… Lo único que puede resumir una micronesima de mis palabras es un te amo.



“Me quiero para ti”

Marzo 2009

Ya no recuerdo ese gesto...

...................

Crying a mediados de Julio

"Haz que me deje de doler", fue lo unico que atine a decir despues de todo lo que ocurrio.

Y todo continua, ahora en clases y con la oreja roja de tanto hablar por telefono,

es que estos hombres!!! jajaja no es mi culpa, yo no llamo.

Lo bueno del asunto es que me sueñan en la playa, en un campo con flores, jajajaja

Y por fin paso mayor parte de mi tiempo pensando en un monton de cosas, y no en "esa" cosa, o persona mejor dicho.

¿Por que alguien sabe lo dificil que es amar a alguien que tu sabes que no deberias amar?...

¿Y es que alguien sabe lo que es el amor?

Anyway, ya todo da lo mismo.

Solo espero Septiembre para recomenzar, o mas bien dicho para comenzar otra historia, porque recomenzar implicaria estar sobre los mismos cimientos de todo lo que paso. Y no es la idea.

Septiembre especificamente porque en esa estacion me pongo mas fashion, ya me aburri de pasar el invierno con un solo jeans y con la misma chaqueta todos los dias, jaja hay otras necesidades.

Por lo menos esta vez tengo (como dijo la profe de lenguaje ayer) la experiencia vital, que hace cambiar muchas perspectivas, ahondar un poco en el cuento y poder extraer mas significados de lo que se ve, ir un poco mas alla de lo evidente. Ahora no me dejare influenciar por el lobo jajajaja como caperucita. Ni dejare que se coma a la abuelita. Eperare al leñador que me invite un cafe y podamos tener una platica agradable.

Planeare en alas delta y aprendere a surfear, y espero algun dia poder volver a llorar por amor.

Aunque sea mazoquista.

Para mi Febrero 13 (We are free now)

Y paso Junio, y Julio como el anterior siguio su curso...
Con menos traumas que mi Noviembre 16 sucedio mi Julio 5, y si bien las cosas son mejores así
no puedo evitar sentirme triste a momentos, con un peso menos por todo lo que queda atrás (esta vez para siempre) pero aun con los recuerdos recientes que hacen que de vez en cuando se me escape algun suspiro acompañado de una lagrima rebelde, pero C'est la vie!!!!
Y sentada frente al monitor formulo algunas ides, y creo que no me siento orgullosa por todo lo que he vivido, por todo lo que he hecho; pero si me siento grande cuando pienso en lo que he aprendido, siento orgullo de poder decir que "la embarre" pero aun estoy aqui, dispuesta a hacerlo mejor esta vez. No tan sólo por mi, también por mi hijo.
Y estas palabras estan dedicadas a El. Yo sé que no sabes leer, y que no entiendes ni una palabra de lo que digo, que tal vez nunca leas esto, pero te prometo que voy a hacer lo posible porque no tan solo escuches lo que escribo, que lo sientas y que te ayude a ser un hombre. Hay muchas cosas que yo no te podre enseñar, y espero que la vida no se encargue de enseñartelas de forma tan drastica como a mi, cada cosa que uno hace trae consecuencias, cada cosa que uno dice repercute en nuestra vida.
Son cosas que se aprenden con el tiempo, y espero poder estar siempre contigo para poder enseñarte lo que yo se, para abrazarte cuando te sientas triste y estar contigo en tus alegrias, para apoyarte cuando quieras emprender algo y para poner mala cara cuando hagas alguna tontera propia de tu edad. Pero por sobre todas las cosas nunca olvides que yo te amo, y que Dios te ama, que no estas solo y que yo no voy a dejarte solo hasta que tu me corras de tu lado.
Hoy te mire, mientras te quedabas dormido con esas canciones de Enya y tratabas de bailar con los ojos cerrados y "esa sonrisa" que hace que se me olviden los malos ratos, te mire y vi como en tan poco tiempo has crecido tanto, como aprendes cada cosa que te enseño, y como tambien tratas de hacer cosas por tu cuenta. No se si la forma en que llegaste a mi vida estuvo bien, pero en realidad es lo mejor que he hecho hasta el momento, y no te preocupes por los demas, por aquel que no quizo estar contigo, porque no es tu culpa que él no sepa lo que perdio.
Tu eres grande, de ahi viene tu nombre, porque eres el mejor. No dejes que los demas opaquen tu brillo, pero tampoco olvides que los que estan a tu lado son personas y al igual que tu sienten. Eso es lo que te hace ser un hombre de verdad, lo que eres capaz de hacer por ti y por los que estan a tu alrededor.

Te quise desde antes de que existieras, te quise como quise a mi Julio y mi Noviembre, y voy a pelear por ti, por lo que te corresponde por derecho, porque vivas con mas amor que desiluciones en tu vida, para que cuando seas grande descubras lo maravillosoo que es vivir con muchas armas en tu corazon.

Eres el eje de mi universo, el satelite que rige mis mareas. Por ti todo vale la pena. Por verte jugar, por tus besos, por tus abrazos por ser parte de mi. Ni te imaginas todo lo que te extraño cuando no te escucho gritar o cantar... todo lo que me rio cuando haces tus locuras, cuando aprendes algo nuevo y me buscas para que te vea. Vamos a salir juntos de aqui y vamos a crecer aprendiendo cosas de cada uno, no puedo prometer muchas cosas, pero prometo hacerlo lo mejor que pueda.

Nunca olvides lo que eres, de donde vienes, lo que vales. Eres el producto de mi amor, la personificacion de mi mejor sentimiento.

Te amo hijo

Agosto 21

Tenía miedo...
Había pasado por una experiencia similar la vez anterior y ya sabia a lo que se expondría.
Mientras miraba fijamente el monitor y buscaba una respuesta a su "problema"... sentía rabia, pena... no podía culpar la falta de informacion, la falta de educación... sólo era esa parte a la que solía llamar corazón... si no sintiera así, no estaría metida en este lio... sobre todo por tercera vez.
Escuchaba Agosto 21, no existia mejor forma de pagar su error.. que sentir ese dolor... la desesperación de no saber que hacer. " El amor, el dolor... y en el vientre unos latidos"... cantó...
No puedo se dijo, no puedo.. le dijo... miro el coche a su lado... no puedo...
menos ahora, que el unico apoyo que tendria por parte de EL serían esas pastillas... de esas tan nombradas en internet... Te quieres quedar sola con dos hijos??? fueron sus palabras... El ya tenia una vida. "Voy a tener un hijo con ella" le había dicho...
Sintió un nudo en el vientre... le dolia... esta vez sería su culpa... esta vez lo mataría ella... y no la vida misma.



Miro a su hijo... aun quedaba algo de paz.

Abril

Eran las 17:21 minutos del dia Domingo, se sentó frente al monitor sin saber que hacer ademas de escuchar "esa cancion": cause you had a bad day, you tell me lalala , tarareó. Se sobó la frente y penso en escribir una canción, un poema... o algo... pero todo se tornaba tedioso y complicado...

Le dolía la cabeza, los ojos, las piernas... recordó el día anterior... agotador, como los otros días en que había estado trabajando... el olor a cafe y a vino...

En un lapsus volvio a oir sus palabras: yo sé que me amas, lo veo en tus ojos.

Rió.

A minutos lo odiaba.

Pero ya todo daba lo mismo, se sentia bien...

Y ese fue el fin de sus pensamientos, sonó el celular y sintió mariposas en el estómago

hace mucho que no se sentía asi...

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You had a bad day

Where is the moment when we need it the most

You kick up the leaves and the magic is lost

They tell me your blue sky's faded to grey

They tell me your passion's gone away

And I don't need no carrying on

Stand in the line just ahead of the law

You're faking a smile with the coffee you go

You tell me your life's been way off line

You're falling to pieces every time

And I don't need no carrying on

Cause you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work at a smile and you go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie

You're coming back down and you really don't mind

You had a bad day

You had a bad day

Well you need a blue sky holiday

The point is they laugh at what you say

And I don't need no carrying on

You had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work at a smile and you go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind

You had a bad day

You had a bad day

Sometimes the system goes on the blink and the whole thing it turns out Wrong

You might not make it back and you know that you could be well oh that Strong

Well I'm not wrong

So where is the passion when you need it the most

Oh you and I

You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work at a smile and you go for a ride

You had a bad day

You've seen what you like

And how does it feel for one more time

You had a bad day

You had a bad day

You had a bad day

Cosas

En realidad ya no tenia mucho que contar, ni muchas palabras que escribir... todo lo que estaba sucediendo por algun motivo sólo se limitaba a divagar por su mente... las palabras no nacian, ni brotaban... todo moria ahi... y al mismo tiempo la mataban de a poco... como un veneno lento y doloroso...

O tal vez no sentía, ya nada causaba mas dolor... ni amor, de ese amor. Ocupó su mente en buscar un empleo y cumplir su sueños de sacar a su hijo adelante, poder estudiar... y volar lejos.

Ella: entonces es verdad que esta embarazada?

El: parece que si, tiene un mes de retraso.

Ella: oh... yo no te pido nada con una condicion. Que olvides que me conociste y olvides que tuvimos un hijo... que nos dejes porque el no te necesita y yo tampoco. Ya decidiste que vivir, estas formando una familia... hazlo bien ahora. Que dices?

El: es super dificil lo que pides, pero está bien. No se porque hablo estas cosas contigo, si no estuviera con ella no buscaría a nadie mas que a ti, aun no descarto la posibilidad de que volvamos a estar junto, me gustaria que fueras tu en vez de ella. Nadie podra llenar ese espacio que dejaste en mi vida. Te quiero mucho, aunque no me lo creas. Yo podría volver a amarte porque te quiero, podrías volver a amarme tu?

Ella: no lo se, unaparte del amor que sentía por ti, murio con ese bebe. y estamos mejor así.

A eso le siguio un monton de otras palabras, unos te quiero fugaces, un te deseo lo mejor, me gustas y te extraño... pienso en ti por las noches... y ese ti po de cosas que suelen decirse dos personas que se conocen y q por las circunstancias a veces creen seguir queriendose; pero para ella ya habia terminado Enero.

Ahogo una lagrima, tal vez no por él, si no por lo ocurrido, y se sintió tranquila. Todo pasa por algo, y si la vida, el destino o Dios se encargo de separarlos de ese modo es por alguna razón, por un plan mejor, por una vida mejor, por alguien mejor. Y los sentimientos?, bueno, esos quedan encerrados bajo 2000 llaves de desilucion para que no afloren tan facilmente.

sono el telefono, y un mensaje aparecio en la pantalla: "Buenas noches mi niña, te quiero mucho, besos". Ella sonrio, sin ganas.

Que irónica es la vida.

En el Fin

Una despedida

Lo vió frente a frente, y algo de dolor con una mezcla de rencor brilló en sus ojos.

se dijeron cosas, nada hiriente, ni una palabra demás...

"me estoy jugando la vida en esto", dijo ella... espero no lo digas.

El como siempre hizo "ese" gesto con la boca y un ademán con la mano.

Lo miró por segunda vez, y espero que fuera la última, recordó sus palabras de hace un momento... " tu tienes la culpa de lo que yo hice"...

Cada persona es dueña de sus actos, uno decide como vivir la vida... no se puede culpar a alguien más por nuestros propios errores, hay que aprender a enfrentarlos... de eso uno crece.

La otra parte de la historia

A eso de las 4 de la madrugada, sin exactitud.. se le vio a él perturbado con la mirada extraña y un fuerte olor a putrefacto , rancio y alcohol.. venia agitado... llego a una fiestesita de esas que los jovenes suelen armar fugazmente... estaban algunos familiares ( su tía por no ser mas explicitamente exactos). El le quitó las llave del auto y comenzo a gritar que se queria matar... estaba alterado y agitado... todos trataron de detenerlo... una chica amiga de su tia ( Paula ) le sostubo la mano y el haciendo un esfuerzo por cumplir su proposito se la torcio... todo era un caos al fin se tranquilizó... se lo llevaron a la casa... de ahi creo no saber nada.. al parecer no quiso decir nada solo dijo que se emborracho los tres dias... y que queria matarse ...

Fin

Cuando termina Enero

Sonó el teléfono a eso de las 2 de la madrugada… ella contestó pero nadie dijo nada y al segundo siguiente cortaron la llamada; colgó el teléfono y este volvió a sonar… aburrida de la insistencia devolvió el llamado. Al otro lado de la línea hablo un muchacho le pregunto por EL y ella dijo q no sabía nada; “es que sabes él está desaparecido desde ayer, todos lo han llamado y no contesta, ¿tú no lo has visto? Yo pensé que podía estar contigo.”
Sintió como si un nudo le apretara el estómago, la garganta, sus manos se volvieron temblorosas y haciendo un esfuerzo respondió al desconocido.
Cuando colgó el teléfono no sabía que pensar…

Estuvo tres días sin dar señales de vida, ella lo llamaba y el no contestaba, no respondía… llegó a imaginar que había muerto.
Pero al tercer día volvió a sonar el teléfono, era la tía de él; “La polola habló con él, dijo que estaba bien pero no le quiso decir donde estaba, ¿no hablo contigo?”, le dijo, “no, esta enojado conmigo” dijo ella, “si lo sé, yo se que desde hace tiempo tu no le interesas y que si el se fue es por tu culpa”. Ella cortó, marco su numero telefónico pero nada, el no daba respuesta… desistió… “está bien”, se dijo, “si el no quiere hablar conmigo, si prefiere hablar con ella esta bien, espero que no vuelva a llamar, ya sé que esta vivo y eso era lo importante”.

Fue ahí que tomó una decisión y lo que antes fuera “amor” quedo hecho nada, tal vez lastimado por sus palabras, o por su falta de interés…
Y volvió a citar su tan trillada frase, “nunca más” se repitió a si misma como tantas otras veces la única diferencia es que ahora en realidad no quería volver a verlo.

Llegó el día domingo y sonó el teléfono, era él…
“¿puedo ir a buscar a mi bebé?”, preguntó. “No, está enfermo” respondió ella.

El día lunes no apareció, pero el martes volvió a llamar. “¿puedo ir a buscar a mi bebé?”, volvió a preguntar. “Aun está enfermo”, le dijo ella.

No se lo merece, pensó… más cuando dijo que habían arruinado su vida… ella y su bebé. Si en realidad lo quiere tendrá que luchar por él, se dijo, pero después de que regresemos del país de nunca jamás.

Alguien dijo su nombre en la puerta, entonces arreglo su bolso, tomó a su bebé y salió.

Los Angeles si existen

Aquel día no fue bueno…
Sentía rabia, frustración… algo parecido a la desilusión… y una pizca de tristeza.
Tomo a su hijo y mientras cambiaba su pañal… lloraba, lloraba desconsolada… lloraba porque no podía hacer otra cosa.
Terminó de cambiarlo y lo dejo en la alfombra, afirmado con sus manos del borde de la cama… y haciendo grandes esfuerzos por caminar con sus piernas aun inestables, un poco delgadas, pero llenas de entusiasmo y voluntad.

Entonces algo sucedió: se paró frente a ella y le tendió su mano pequeñita, ella sin dudar la tomo firme entre las suyas, después extendió sus brazos llenos de dulce pidiendo acunarse en los suyos… lo tomó, él la abrazo, la miró con la cara triste y los ojos tan grandes y brillosos… le dio besos y la acaricio hasta que ella dejó de llorar.

Fue entonces que se dio cuenta de lo que significaba aquella personita para ella, y que tal vez no todos merecían el tenerlo al lado, él era su prioridad, él era lo más importante y estaba junto a ella… y lo estaría siempre… de pronto todo lo demás perdió relevancia.

Aun sigue siendo Enero

En realidad estaba confundida… “esas palabras” la confundían…
“esas miradas” la confundían… tal como el se confundía al decirle “mi amor”…

Estuvieron toda la tarde juntos los tres: ella, él y “el” bebe… él la abrazo y se acostó en su regazo, mientras ella hacia un esfuerzo vano por decir que no; la acarició, como solía hacerlo hace algun tiempo…

“¿me quieres?” le pregunto él…

y ella no supo que responder…

“tal vez un poquito”, le dijo.

Mientras la miraba a los ojos, fijo, penetrante y algo intimidante también… acarició su rostro… tocó sus labios…
Y la besó.

Mediados de Enero

El la miró... "te vi con alguien el otro día"...
Ella sonrió... "ohhhh... y????"
El bajo la vista... "después vamos a conversar sobre eso, ahora no me queda tiempo"
Ella lo miro fijo... "como quieras".

Camino de regreso a su casa... y como siempre imagino toda una discusion...
y en su mente le dijo un monton de cosas... algo así como:

"A mi no me duele que tu tengas pareja, tu tomaste una desicion y yo no voy a pasar el resto de mi vida esperando a que decidas estar conmigo... tú me dijiste que te olvidara... y sin querer lo estoy haciendo... sin querer depronto me siento feliz... me siento bien...
si llegara a estar con alguien ten por seguro que sólo seria por tu causa... tu me dejaste ir... tu lo quisiste asi... y ahora ya no hay derecho a reclamos...
Tengo tanto derecho como tu... de comenzar denuevo"...

Miro a ambos lados de la calle y cruzó.

Comenzando el nuevo año

Cuando el tiempo infinito pasa a veces rápido, a veces interminablemente lento y a veces ni siquiera pasa... no queda mas que formular preguntas absurdas con respuestas obvias...

Sólo tienes que decidir si quieres formar parte de mi futuro...

Y lo que fue un pregunta a medias (en parte pregunta, en parte proposición) murio en el momento en que broto de su boca...

Ya conocia la respuesta...

Neocomuntalismo

Se sentó en la placita que tenía frente a su casa, y mientras miraba como su hijo jugaba con el pasto pensó en un mundo mejor, mejor para él, mejor para ella y mejor para todos aquellos que están ahora y que vendrán después.
Y como siempre su imaginación se le escapo de las manos, y huyó desesperada dejando a su paso un mar de ideas un tanto locas, un tanto ilusas y fantasiosas. “Soñar no tiene nada de malo”, se dijo.
Y ahí surgió su idea:

El "NEOCOMUNTALISMO; a favor del “capitalismo” pero en contra del individualismo, algo difícil de entender, pero no por eso imposible de realizar.

Miró su vida, y se dio cuenta de su egoísmo, miró a su alrededor y pensó en todas esas personas, en todos esos niños que mueren de hambre, que mueren por no tener acceso a una adecuada atención médica, esos que portan armas... por el amor de Dios son NIÑOS... que podremos esperar en el futuro de nuestro mundo, si no les enseñamos a "nuestros hijos" a tener conciencia de lo que los rodea...

Estamos matando el planeta, y nos estamos matando nosotros mismos.

La vida es injusta... y no hacemos nada por remediarlo, hasta que las cosas que vemos tan lejanas nos ocurren a nosotros".

Volvió a mirar a su hijo y esbozo una sonrisa, "increíble todo lo que pasa por tu mente en un segundo" pensó…

Ella y su afán por cambiar el mundo.

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Desde hoy, o mejor dicho desde ayer, somos tu y yo, y nuestro futuro… y mis ganas de cambiar el mundo, mis ganas de cambiar nuestro mundo. Ya nada me importa… sólo el hecho de que estés conmigo. Y sí, soy cobarde… porque sin ti no existiría la motivación, mi motivación. Te necesito y eso está mal, tu me necesitas y eso es lo mejor que me pudo ocurrir. Sólo espero que al igual que la mayoría no lo olvides, y no olvides que está niña un tanto loca, un tanto mujer a ratos Te Ama y no pide mucho, sólo pide de tu boca la palabra Mamá.

(Y espero conocerte algún día en esas ensoñaciones o alucinaciones infantiles, de esos que aun creen, espero verte y acariciarte y poder mirarte a los ojos… sea donde sea… en un lugar mejor, en ese lugar que yo sé… estas mucho mejor).

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Ojalá

Silvio Rodriguez
(Ojalá)

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

(Linda canción)
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Por fin se sento frente a él y le habló...
y ahí todo terminó, la nada que existía dejo de atormentarla...
y las palabras que se cruzaron chocaron unas con otras, demostrandole por última vez que no valía la pena....
Pero su corazón adolescente no quería aceptarlo.
"me merezco algo mejor", se dijo, y soñó con los ojos abiertos...
imaginó algo mejor.
La vida pasa, el tiempo puede adormecer... tal vez no curar...
y tal vez no olvidar... pero sí superar.
Las oportunidades se dan, cuando la realidad se planta frente a ti, tal vez sea muy tarde.
Se prometio no llorar, como tantas otras veces...
y esta vez se dejo ir, y esta vez todo termino...
y esta ultima vez, por lo menos sonrío... "no todo era tan malo", el próximo año sera mejor...
y algo dentro de ella dejo de sentir...

"Entiendo lo que dices porque era Tu hijo", y eso causa la muerte de sentimientos???

(MyA)

Noviembre 16

Mientras la mujer (creyendo saberlo todo) le decía: “viste, ahora recién te das cuenta que era un ser vivo, ahora recién te das cuenta del lo que significo abortarlo”, un amargo recuerdo vino a su memoria, y no puedo creer que después de todo pensara eso

de ella, no la conocía y creyó injusto que la juzgara mientras sentía aquel dolor, ella no sería capaz de hacerle daño a su hijo, como podían pensar eso… cuando hizo de todo para conservarlo, para salvarlo, para mantenerlo en su vientre. Quería conocerlo, abrazarlo, besarlo y compartir junto a el todo el amor que sentía por su pequeño hombrecito. No quiso seguir escuchando esas absurdas acusaciones y buscó una excusa para marcharse. Mientras caminaba de regreso revivió nuevamente aquel día:

Se despertó y dio un salto de la cama cuando sintió un dolor agudo en el vientre, corrió al baño mientras veía como su nueva ilusión se perdía en un charco de sangre… trató de mantener la calma mientras tomaba al que sería su hijo, muerto, entre las manos y lo limpiaba (y aunque parezca absurdo, lo acarició) para luego guardarlo en un frasco y salir desesperada al hospital. Se sentía desfallecer, y las lágrimas corrían a raudales por sus mejillas mientras daba a penas unos cuantos pasos por la calle. No sabía que pensar, no podía sobreponerse al dolor… Cuando llegó con el médico, ya no quedaba fuerza en su corazón… pidió ver al feto, y lo examinó mientras ella trataba de asimilar lo ocurrido, pero el sufrimiento fue más grande cuando la enfermera tomó a su hijo y lo lanzó al tarro de la basura frente a sus ojos… no podía creer que “ella” ya no estaba en su vientre, no podía creer que un ser humano fuera tan insensible, no podía creer que el corazón que hace unas horas latía a la par con el suyo, ahora estuviese dentro de un contenedor , junto con un montón de desperdicios. Aquel día se quedó en el hospital, hablo con EL y se despidió de su hijo que la miró y sonrió, sin entender lo que ocurría; le extendió sus manitos y la beso, con un beso de bebe, que logró (como siempre) darle un poco de alegría.
Esa noche no puedo dormir, no quería vivir… no quería existir.
“La naturaleza es sabia”, le habían dicho… cerró los ojos mientras lloraba y sentía que le dolía algo más que el cuerpo.



Tropezó con alguien que la sacó abruptamente de sus pensamientos. Conversó un instante pero no pudo seguir hablando de aquellas cosas que para ella habían perdido el sentido.
¿Donde estará ahora? Se preguntó, y un nudo se le formó en la garganta.
No entendía nada. “Ya te vas a olvidar”, le había dicho alguien… pero ella sabía que no lo haría, tal vez lo superaría, pero no olvidaría; y se dijo a si misma que no había peor forma de vivir, que matando un amor con el olvido.

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Cada persona es única, y los que tienen la dicha de ser padres,

comprenden que un hijo no se reemplaza con nada; nisiquiera con otro hijo.

Tal vez no tenía una forma “definida”, pero tenía un corazón, un corazón que latía, que le permitió existir, junto a mí, dentro de mí… un corazón que se siente en cada segundo que se proyecta ese mágico suspiro que es la vida. No pueden decir que te entienden si no lo han vivido, no pueden esperar que lo entiendas cuando tienes el dolor ahí, reciente.
No pueden saber lo que estás sintiendo, como te afecta; nadie está pidiendo consejo, porque esos son los que sobran, sobre todo de las bocas donde la experiencia falta; lo único que se pide es un abrazo y un te quiero.
Pero tal vez eso sea mucho.

En Un lugar mejor...

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"...Que haces de mì la mitad de una mujer
que duermes en la eternidad del sueño...

...Duerme acunado de estrellas y arcoiris
que la luna te sonrìa entre cantos de amor...

...Duèrmete siempre callado en mis ocasos
que aquì dentro del pecho te volverè a acunar
en un rìo de làgrimas ahogarè mis anhelos
y en cada verso te seguirè soñando...

...Niño mìo de soledades y tristezas
que vagas por mi ayer con tu inocencia
con tus ojos cerrados a la vida

con tu cuerpo desnudo a mis caricias..."

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(Mi Hombre, mi amor, mi hijo, mi Máximo Je T'aime)

Noviembre

Aunque podía parecer incoherente para los demás, ella sentía que algo se le escapaba… algo así como un suspiro, sintió pena y dolor tanto físico como emocional… caminó despacio con algo mas que una vida rota en el vientre, no sabía si era bueno, o malo; no sabía porque se sentía así, porque cuando ya se había decidido a luchar, ocurría eso…
La vida no podía se tan cruel, no podía darle algo para luego quitárselo de esa forma. Pensó de pronto que era lo mejor, pero la mente no se pudo sobreponer a los sentimientos, esos sentimientos infantiles que aun prevalecían en el corazón. Apretó los ojos mientras miraba el pavimento y daba otro paso hacia adelante.
Respiró profundo y continuó caminando, mientras sentía que el dolor fatigaba algo más que su cuerpo.
Se sentó en una banca y esperó.

Una desición?

Regresaba a su casa, después de visitar al médico, llena de dudas y de algo parecido a la incertidumbre, a la nostalgia…
Se sentó en una banca, en “la placita” y un montón de recuerdos vinieron a su mente junto con esas lágrimas que siempre dejaba escapar cuando algo le dolía dentro del metafórico corazón. Tuvo una vista panorámica de todos los momentos vividos en aquel lugar y en tantos otros lugares que hicieron de su existencia algo más ameno.
Entonces se dio cuenta de que todo eso era sólo parte del pasado, un trozo de memoria, un instante de la vida que ya no regresaría, por mucho que lo anhelara. Que todo lo dicho hasta ese momento ya no significaba nada, estaba sola y no sabía que hacer. Pero no perdió la calma, contuvo el llanto y respiro hondo. No valía la pena llorar, aunque era difícil, pero a estas alturas hacerlo no arreglaba nada.
Y en un lapsus irónico camino hacia su casa, y le escribió un montón de cosas y algo así como una despedida, un adiós de forma sutil.
Fue en ese entonces que el llamo a su puerta, se miraron y fue como si no se conocieran… intercambiaron pocas palabras, nada en particular… el dio la media vuelta y se fue, mientras ella veía como su silueta se perdía al doblar la calle.
Sólo entonces unas lágrimas rebeldes escaparon de sus ojos…

las secó con sus manos y suspiró.

Te llamo...

Sonó el telefono... y era él nuevamente.

Pensó por un segundo no contestar, pero al final... el corazón dominó lo racional.

"por que no me has llamado?, a eso me refería la otra vez" dijo él. Ella con algo de incertidumbre respondio, y como siempre le dio un monton de explicaciones.

Y él volvió a decir: "Tu sabes que me gusta que me llames; como esta mi bebe? y tu como estás? como te sientes?" y con esas palabras aquel gusano que antes viviera en su estomago cobró algo de vida nuevamente.

"no quisiera volver a mencionar el tema, por el momento" dijo ella, y él con esa mezcla rara de emociones en su voz, dijo:"ok, nos vamos a olvidar un rato del asunto."

Entonces su rostro se iluminó, de verdad algo le importaba... y de verdad pensaba en eso.

Volvió a hablarle unas cuantas cosas con un tono que denotaba preocupacion, y aun algo de cariño... tal vez ternura...

"cuidate mucho" dijo él y la llamada terminó

Pensó...

Tal vez no todo era tan malo.

Tal vez mañana

Hoy te miré, y como siempre no supe que decir, que hacer... tan sólo me di cuenta de que estoy sola en esto y me prometí a mi misma que nunca mas volvería a tocar el tema, somos buenos amigos? desde hoy no lo olvido...

No queda otra que "hacer el loco" y pretender que no está pasando nada, hasta que la vida no pueda seguir ocultandose, por ahora no tengo más ideas.

Que todo siga su curso...

Bajó la mirada mientras las preguntas se agolpaban en su cabeza y con voz tímida logró susurrar lo que ya no podía contener en el pecho: "Que haremos ahora?", le dijo, y las palabras salieron ahogadas entre un mar de lágrimas; él tan sereno como siempre, solo dejo escapar una frase: "dejemos que todo siga su curso, que mas vas a hacer?". Ambos se miraron, ella de verdad no entendía, si aquello lo decía sólo para no demostrar el temor ante lo inminente o más bien porque en realidad no le interesaba.

Se dio la media vuelta y se fue, mientras unas lágrimas se escapaban de sus ojos y rodaban por su mejilla, sentía que lo odiaba, deseaba morir... o por lo menos poder leer su mente, para entender un poco de lo que pasaba por su cabeza; se reprocho a si misma, una y mil veces más que no debía aferrarse a lo que ya no existia y que como siempre estaba sola...

No quizo seguir pensando...

En la noche sonó el teléfono, era él... diciendo un mar de palabras que lograron dibujar una leve sonrisa en su rostro y no supo que creer.

Mientras intentaba dormir, recordó lo que al parecer salio en un momento de ternura: "ahora seremos 4, te diste cuenta de eso?", y dibujo en su mente un campo de flores mirando en aquel instante como 2 nuevas vidas crecian ante sus ojos...

Cerro los ojos y sonrió.

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Máximo Agustín

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Abortar no es humano

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Era en Abril

Sabes, hermano, lo triste que estoy?
Se me ha hecho vuelo de trinos y sangre la voz,
se me ha hecho pedazos mi sueño mejor,
se ha muerto mi niño, mi niño, hermano.

No pudo llenarse la boca de voz,
apenas vacio el vientre de mi dulce amor.
Enorme y azul la vida se le dio y no pudo tomarla,
no pudo tomarla de tan pequeño.

Yo le habia hecho una blanca cancion
del amor entre una nube y un pez volador;
lo soñe corriendo, abrigado en sudor,
las mejillas llenas, la mejillas llenas de sol y dulzor.

Era en abril el ritmo tibio de mi chiquito que danzaba,
dentro del vientre un prado en flor era su lecho
y el ombligo, y el ombligo, y el ombligo el sol...

No busques, hermano, el camino mejor,
que ya tengo el alma muda de pedirle a Dios.
Que hacemos ahora, mi dulsura y yo,
con dos pechos llenos, con dos pechos llenos de leche y dolor?

Era en abril el ritmo tibio de mi chiquito que danzaba,
dentro del vientre un prado en flor era su lecho,
y el ombligo, y el ombligo, y el ombligo el sol...

Estamos pensando, seria mejor, el marcharnos tres,
el marcharnos tres...que quedarnos dos...

Era en abril el ritmo tivio de mi chiquito que danzaba,

dentro del vientre un prado en flor era su lecho,

y el ombligo, y el ombligo, y el ombligo el sol...

Juan Carlos Baglietto

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Ser madre es algo mágico, perder a un hijo algo terrible...

matar a tu hijo algo peor, horrible...

traer un hijo no deseado al mundo???

No hay respuesta para eso...

Amor, primero por sobre todas las cosas...

No puedo, no puedo...

Yo soy capaz de quererlo, pero tu no lo quieres...

no importa nosotros lo querremos, y tal vez...

en la vida algun día llegaremos a ser felices...

ya no necesito nada mas, fue un error, pero es mi error...

No puedo...

Si fueras madre me entenderias, tal vez es la forma mas inconsciente de pensar, pero yo no mato lo que es parte de mi, de lo que por mi parte aun es amor...

no puedo...

Espero que algun día todos me disculpen, por desilucionarlos asi...

pero no puedo...

Recuerdos

Despertó en la madrugada, a eso de las seis. Aun tenía la sensación de estar soñando cuando se sentó en la cama y se frotó los ojos. Miro a su alrededor y callo en cuenta de la realidad. Se sumió en sus pensamientos haciendo un esfuerzo por recordar su vida desde el primer atisbo de conciencia. Y como siempre hablo consigo misma o con la sombra de lo que antes fuera ella.
Se miró en el espejo y vio a una niña con el cabello desordenado y alborotado, la vida no había cambiado mucho en ese sentido, más en otros aspectos, todo era muy diferente.
Quiso regresar a la infancia, y en su mente se dibujaron las canciones que hace mucho tiempo le cantara su mamá cuando la llevaba al colegio por las mañanas, recordó también el sol en la cara, el desierto rojizo… sus amigos, la Verito que vivía en la casa del frente y todos los juegos forjados en la imaginación.
Retrocedió en su memoria y diviso unos recuerdos vagos, como ensoñaciones. Sintió el olor a la sémola con leche espolvoreada con azúcar y creyó sentir su sabor nuevamente en la boca.
Se pregunto de pronto donde estaría esa niña, la vida le había dado duros golpes… había sentido tantas cosas, se dijo a si misma que tal vez estaría aún en el fondo de su mente, opacada por las desilusiones, desilusiones en la vida… desilusiones que comenzaron cuando tomo conciencia del mundo, pero que más daba ahora…
Ya todo había ocurrido, “todo pasa por algo”, se dijo, y una sonrisa se dibujo en sus labios.
Sí, todo pasaba por algo; ahora todo adquiría sentido, por algo salio hace mucho tiempo de la ciudad donde nació, por algo estaba ahora en este lugar.
No todo era malo, conoció a muchas personas especiales en el camino, fue feliz muchas veces, y descubrió tantas cosas nuevas.
Cerro los ojos y creyó estar en el mejor lugar del mundo, el que antes imaginara para escapar por un segundo de lo que ella creía era su monótona existencia.
Tuvo una idea, absurda, pero idea a fin de cuentas.
Cerró los ojos y volvió a dormir.

Luna

Me gusta mucho esta canción... me encanta la luna...
me causa un monton de sensaciones... me levanta el animo...
y hace volar el espiritu.


Luna


Only you can hear my soul
Only you can hear my soul

Luna tu
Quanti sono i canti che risuonano
Desideri che attraverso i secoli
Han solcato il cielo per raggiungerti
Porto per poeti che non scrivono
E che il loro senno spesso perdono
Tu accogli i sospiri di chi spasima
E regali un sogno ad ogni anima
Luna che mi guardi adesso ascoltami

Only you can hear my soul

Luna tu Che conosci il tempo dell'eternità
E il sentiero stretto della verità
Fà più luce dentro questo cuore mio
Questo cuore d'uomo che non sa, non sa

Che l'amore può nascondere il dolore
Come un fuoco ti può bruciare l'anima

Luna tu
Tu rischiari il cielo e la sua immensità
E ci mostri solo la metà che vuoi
Come poi facciamo quasi sempre noi
Angeli di creta che non volano
Anime di carta che si incendiano
Cuori come foglie che poi cadono
Sogni fatti d'aria che svaniscono
Figli della terra e figli tuoi che sai

Che l'amore può nascondere il dolore
Come un fuoco ti può bruciare l'anima
Ma è con l'amore che respira il nostro cuore
È la forza che tutto muove e illumina

Only you can hear my soul
Alba lux, diva mea, diva es silentissima
Only you can hear my soul
Alba lux, diva mea, diva es silentissima.

****

Te amo hijo, eres lo unico que tengo... intente hacer un monton de tonteras...
pero no soy lo suficientemente valiente como para irme sola... sin ti,
eres lo unico que tengo mi amor... y no imagino como seria el no tenerte en mis brazos una vez mas, no besarte, no jugar con tus manitos... no escucharte decir tatata... ni sentir tu olor a bebe...
no imagino mi existencia sin ti, y no imagino morir dejandote solo...
no puedo, aunque a nadie le importe, yo se que igual en sierto modo tu me necesitas, o yo te necesito mas a ti de lo que imagino...
ahora entiendo porque paso todo esto, ahora entiendo porque tu estas a mi lado...
eres como un angelito pequeño, que me cuida y me hace aterrizar, que no me deja hacer un monton de cosas, de las cuales no se puede regresar.
Te amo hijo, y te agradezco que hayas aparecido en mi vida...
Te amo.

En mi corazón...

Hoy desperté, y te mire por un segundo como dormías,
Quise hacerlo eterno…
Abriste los ojos… y sonreíste… estiraste tus manos… te di las mías…
No te esperaba… pero te quedaste, llenando un espacio en mi corazón, en mi vida… transformando mis sueños…renovando mis esperanzas, dándole sentido a mi existir… transformándome en mujer.
Eres como un pequeño satélite en el eje de mi universo, donde todo gira en torno a ti, un satélite que gobierna mis mares, mis emociones… que gobierna mi sentir… mi actuar…
Por ti cada lágrima vertida vale la pena,
Por ti cada circunstancia adquiere sentido.
Eres lo más lindo que pudo pasar,
Eres el amor… tangible… material.
Yo se que ser madre es difícil, voy a intentar hacerlo lo mejor que pueda… te lo prometo.
Este tiempo que has estado junto a mí, no lo cambiaria por nada en el mundo,
Tal vez solo por verte feliz… por el resto de la eternidad.
Te amo.

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Buuuu

Y... seria... aqui escribiendo un poco, para sacarme la mala onda de esta semana un tanto satanica (como dijo alguien por ahi) que pase... siiii... increible... yo no se si estare loca, o son los demas los locos y yo estoy cuerda... la verdad es que no entiendo... no entiendo la mania de la gente de malinterpretar las cosas... de meterse en vidas agenas... de hacer enorme algo tan simple... oí una frase por ahi, decía así: no subestimes a tus enemigos, pero no permitas que te intimiden... esa es mi frase de la semana.
Estaba escuchando una cancion, Luna de Alessandro Safina... ui me llena... como dijo mi abuelita una vez (escuchando a Julio Iglesias) no se por donde se me mete... jajaja... bueno, ahora entiendo sus palabras...
tan sabias...XD.
Y no se, no puedo dejar de tener vida por darle el gusto a los demas... vivire lo que me haga feliz... y a los que no les guste bien por ellos! vamos Barby! jaja animo de mi para mi!!! siiiiiii..... estoy algo loca, pero ya no me importa... no tengo nada que perder... al contrario, cuando la gente piensa que algo te falla en la materia gris se te permiten hacer muchas cosas mas, asi que vivan los desquisiados!!!!
Ui lo que esta haciendo el ocio...

Algo rapido

Un dibujo rapido... hecho en una mañana, como siempre a ultima hora!

Me gusta dibujar...

Así me desahogo...

...

Quisiera dormir y no despertar, cerrar los ojos y dejar de sentir, quisiera por un instante retroceder el tiempo... quisiera tener mi vida armada... Decir de pronto que nada me importa, ni lo ocurrido, ni lo sentido, ni lo escuchado, ni lo visto... Me estoy agotando, y no puedo decir lo que estoy sintiendo... ni yo se que rayos me esta pasando... tengo algo que se esta desesperando... no se que hacer... yo no soy asi... me siento sola... sola, sola.

Para tu

Si, bueno... reconozco mis errores... no se que decir...

Estoy un tanto desilucionada, no quiero vivir lo mismo dos veces.

Soy tu amiga, siiii, con mala intencion, como tu me dijiste... entonces??? que es lo que quieres??? que es lo que queremos??? yo ya se lo que quiero, a ti... y no me voy a dar por vencida hasta que tu me digas, porque yo nunca me rindo, me canso eso si, tomo un respiro, pero no me rindo... jajaja

Y he llegado hasta tal punto de solicitar la calculadora de compatibilidad de nombres!!! no puede ser, aunque no creo jajaja... lo que hace el ocio!!!

No queria convencerme tal vez, no queria sentir denuevo lo que estoy sintiendo!!! no creia que fuera correcto!!! Pero ese día, con lo que me dijiste, de verdad temi perderte!!! Temi perder la nada que tenemos!!! Me siento un tanto patetica... Te quiero. Y como dijo una amiga mia por ahi: "es bueno contar lo felices que somos", tenias razon Dany... hoy quisiera alguien con quien hablar... pero no hay nadie que me quiera escuchar... Aun asi... soy feliz, porque no perdi la capacidad de querer... Son cosas de adolescentes... Son cosas de la vida...

Animo mujer!!! Todo pasa por algo, y que todo dure "la edad que tiene el cielo".

Aun un amor que nunca se termina???

Preterito imperfecto???

You Give me Something (James Morrison)




You want to stay with me in the morning
You only hold me when
I sleep, I was meant to tread the water
Now I´ve gotten in too deep,
For every piece of me that wants you
Another piece backs away.


´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something
´Cause someday I might know my heart.


You already waited up for hours
Just to spend a little time alone with me,
And I can say I´ve never bought you flowers
I can´t work out what the mean,
I never thought that
I´d love someone,
That was someone else´s dream.


´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something,
´Cause someday
I might call you from my heart,
But it might me a second too late,
And the words
I could never say Gonna come out anyway.


´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something,
´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something
´Cause someday I might know my heart.
Know my heart, know my heart, know my heart.


(La cancion de la semana, dedicada a ti)
(Ya pues decidete... por favor!!!)




Sin duda es facil decidir algo y tener las cosas claras, hasta que llega el pasado y te golpea la cabeza... y te revuelve los sesos confundiendo el presente. Despues de eso te preguntas ¿Que rayos paso? (un tanto aturdido) y ¿Que demonios pienso ahora?... bueno en ese instante no tienes idea de lo que quieres, se te olvida todo lo que habias pensado con tanto esmero y solo existe un lio en tu cabeza...
La pregunta ahora sería: ¿Que es mejor, vivir con el pasado superandolo en el presente o evadir tu pasado viviendo el presente?.

Anyway, asi son las cosas de la vida, alguien me dijo: "estas super bien encaminada, pero igual tienes que ir al sicologo" y yo me pregunto ¿de que sirve un sicologo?... lo mejor de todo fue cuando el papá de mi hijo me pregunta "¿como le fue al Maximo con el pediatra?" y yo le digo "me mando al sicologo" jajaja, siiiiiiiiii... todo a causa del estres... estres fisico y emocional, estoy estresada de tener altos y bajos en mi vida... de que cuando creo que estoy de lo mejor algo llegue a enredar mi cabeza...
Ojala pudiera extirpar la sinapsis... y las conexiones neuronales... los neurotransmisores, el reforzamiento permanente de la sinapsis por la activación de genes y la síntesis de proteinas y todas esas tonteras que sirven para recordar... jajaja.




Ojala...

Comentario

AH!!!!! Dany!!!! no puedo dejar comentarios en tu blog.... esto es por si lees el mio...jajaja... mi computador no me deja!!!!!!! se revelo!!!!! ui, ultimamente todo se pone en mi contra... ahora falta q me muerda el perro nomas... en fin.

Que te iba a decir?? ah! eso, claro... el estres, agotamiento, cansancio... pfff... pero todo sea por lograr ser alguien en la vida, tener nuestros triunfos... y disfrutar de nuestros logros. Por vivir en Toscana como es en mi caso... o en la punta del cerro... si es que no resulta... xD. Yo ya no sufro tanto con levantarme temprano, estudiar todos los días... y ese tipo de cosas, pero creeme que de verdad esta otra situación... estresa!!! Pero ya se nos viene fin de año... nueva vida, viajes, universidad, nuevas personas... nuevas ideas, y puntos de vista... y lo mas importante nuevas formas de estres...jajaja (aunque no suene muy alentador).

Y bueno, viva L'amore... (yo y mi sueño frustrado de ser políglota), vivan los hombre que a su manera... uf, tergiversan nuestro mundo... jajaja... y nos dan a ratos "un paseo por las nubes" aunque si no tienen plata te llevan a la galeria comercial nomas.

Arriba el animo, que asi como ya han pasado todos estos meses... sobreviviremos otros dos, rendiremos la PSU y seremos puntaje nacional!

Y ese seria mi post para ti... dejado en mi blog... por si lo lees... en algun rato...

No te preocupes todo va a terminar bien... (o a comenzar... todo depende de como lo veas)...

Te quiero mucho...

_________________________________________________________

Pasando a otro tema... escuche por ahi decir a alguien que "el amor verdadero es el que no te hace daño"... pero no!!!!... el amor, si es que existe (aun estoy algo resentida), es aquel que te hace sufrir... el que te lleva al cielo y luego te deja caer... si cuando estas con alguien no sufres en ni un momento, es porque lo que estas viviendo no es amor... el amor es un placer culpable!!!! la diferencia esta en que la persona con la que estas no te haga daño, pero el amor en si, sea con quien sea... en algun momento de la vida llega a doler.

Y bueno esa sería la conclusión de hoy...

Y para todos aquellos hombres que han participado en mi vida... no tengo nada mas que decirles que me rindo... siiii... aunque tu mi NO AMIGO estaras siempre en mi corazon, ya no tendras que preocuparte por mi, que desde ahora no te voy a morder... xD...

Lo que escribo hoy no es poetico, es tan sólo un monton de palabras cotidianas... pensadas en el momento... un escape al ocio... y un alto a las reglas de la gramatica...

_____ FIN _____

Ego

Hay veces en que necesitamos que otras personas nos aclaren lo que sentimos...

y como alguien dijo por ahi... "¿¿es que acaso alguien sabe lo dificil que es amar a alguien que no deberias amar??".

Por hoy no tengo palabras, solo me limito a sentir... y tal vez ya no sienta inspiracion, y tal vez siga asi por mucho tiempo más... pero estoy dispuesta a seguir... aun sintiendo... y estoy dispuesta a vivir aun despues de haber muerto... y estoy dispuesta a amar aun despues de no seguir creyendo... y tal vez ya no este mas... pero sigo aqui.

Pensar que ya todo habia pasado... porque aun sigue aqui????

¿¿¿...???

Es posible olvidar? Es posible hacer como si no pasara nada? En verdad ahora me resigno al hecho de no entender, no entenderte... de verdad... aún siento, y creo que lo seguire haciendo... en parte porque me gusta, en parte porque nos gustamos... y sentimos. Y pienso muchas veces que tal vez sería mejor que no existieras... que te borraras, así, de repente... yo tambien tengo derechos... y aún tengo algo de orgullo...


Soy feliz, a mi manera, soy feliz...


Y me dices: "yo sé que aún me amas", y yo no se como decirte que eso fue hace mucho, y tú me dices: "nosotros vamos a volver a estar juntos", y yo no se como decirte que eso no es posible.

No sé como tratarte, amigo?, ni eso somos... algo raro... sin nombre... pero tú no me dejas... dejame... ???

Ya nada tiene sentido, y me dices: "deja que fluya"... como si fuera tan natural! y no te das cuenta que yo no quiero, en verdad nunca te diste cuenta de lo que sentía. Y de verdad que no te entiendo... y desde hoy no hago esfuerzos por entenderte.

Y esta vez sería, me prometo que es la última.