Neocomuntalismo

Se sentó en la placita que tenía frente a su casa, y mientras miraba como su hijo jugaba con el pasto pensó en un mundo mejor, mejor para él, mejor para ella y mejor para todos aquellos que están ahora y que vendrán después.
Y como siempre su imaginación se le escapo de las manos, y huyó desesperada dejando a su paso un mar de ideas un tanto locas, un tanto ilusas y fantasiosas. “Soñar no tiene nada de malo”, se dijo.
Y ahí surgió su idea:

El "NEOCOMUNTALISMO; a favor del “capitalismo” pero en contra del individualismo, algo difícil de entender, pero no por eso imposible de realizar.

Miró su vida, y se dio cuenta de su egoísmo, miró a su alrededor y pensó en todas esas personas, en todos esos niños que mueren de hambre, que mueren por no tener acceso a una adecuada atención médica, esos que portan armas... por el amor de Dios son NIÑOS... que podremos esperar en el futuro de nuestro mundo, si no les enseñamos a "nuestros hijos" a tener conciencia de lo que los rodea...

Estamos matando el planeta, y nos estamos matando nosotros mismos.

La vida es injusta... y no hacemos nada por remediarlo, hasta que las cosas que vemos tan lejanas nos ocurren a nosotros".

Volvió a mirar a su hijo y esbozo una sonrisa, "increíble todo lo que pasa por tu mente en un segundo" pensó…

Ella y su afán por cambiar el mundo.

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Desde hoy, o mejor dicho desde ayer, somos tu y yo, y nuestro futuro… y mis ganas de cambiar el mundo, mis ganas de cambiar nuestro mundo. Ya nada me importa… sólo el hecho de que estés conmigo. Y sí, soy cobarde… porque sin ti no existiría la motivación, mi motivación. Te necesito y eso está mal, tu me necesitas y eso es lo mejor que me pudo ocurrir. Sólo espero que al igual que la mayoría no lo olvides, y no olvides que está niña un tanto loca, un tanto mujer a ratos Te Ama y no pide mucho, sólo pide de tu boca la palabra Mamá.

(Y espero conocerte algún día en esas ensoñaciones o alucinaciones infantiles, de esos que aun creen, espero verte y acariciarte y poder mirarte a los ojos… sea donde sea… en un lugar mejor, en ese lugar que yo sé… estas mucho mejor).

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Ojalá

Silvio Rodriguez
(Ojalá)

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

(Linda canción)
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Por fin se sento frente a él y le habló...
y ahí todo terminó, la nada que existía dejo de atormentarla...
y las palabras que se cruzaron chocaron unas con otras, demostrandole por última vez que no valía la pena....
Pero su corazón adolescente no quería aceptarlo.
"me merezco algo mejor", se dijo, y soñó con los ojos abiertos...
imaginó algo mejor.
La vida pasa, el tiempo puede adormecer... tal vez no curar...
y tal vez no olvidar... pero sí superar.
Las oportunidades se dan, cuando la realidad se planta frente a ti, tal vez sea muy tarde.
Se prometio no llorar, como tantas otras veces...
y esta vez se dejo ir, y esta vez todo termino...
y esta ultima vez, por lo menos sonrío... "no todo era tan malo", el próximo año sera mejor...
y algo dentro de ella dejo de sentir...

"Entiendo lo que dices porque era Tu hijo", y eso causa la muerte de sentimientos???

(MyA)

Noviembre 16

Mientras la mujer (creyendo saberlo todo) le decía: “viste, ahora recién te das cuenta que era un ser vivo, ahora recién te das cuenta del lo que significo abortarlo”, un amargo recuerdo vino a su memoria, y no puedo creer que después de todo pensara eso

de ella, no la conocía y creyó injusto que la juzgara mientras sentía aquel dolor, ella no sería capaz de hacerle daño a su hijo, como podían pensar eso… cuando hizo de todo para conservarlo, para salvarlo, para mantenerlo en su vientre. Quería conocerlo, abrazarlo, besarlo y compartir junto a el todo el amor que sentía por su pequeño hombrecito. No quiso seguir escuchando esas absurdas acusaciones y buscó una excusa para marcharse. Mientras caminaba de regreso revivió nuevamente aquel día:

Se despertó y dio un salto de la cama cuando sintió un dolor agudo en el vientre, corrió al baño mientras veía como su nueva ilusión se perdía en un charco de sangre… trató de mantener la calma mientras tomaba al que sería su hijo, muerto, entre las manos y lo limpiaba (y aunque parezca absurdo, lo acarició) para luego guardarlo en un frasco y salir desesperada al hospital. Se sentía desfallecer, y las lágrimas corrían a raudales por sus mejillas mientras daba a penas unos cuantos pasos por la calle. No sabía que pensar, no podía sobreponerse al dolor… Cuando llegó con el médico, ya no quedaba fuerza en su corazón… pidió ver al feto, y lo examinó mientras ella trataba de asimilar lo ocurrido, pero el sufrimiento fue más grande cuando la enfermera tomó a su hijo y lo lanzó al tarro de la basura frente a sus ojos… no podía creer que “ella” ya no estaba en su vientre, no podía creer que un ser humano fuera tan insensible, no podía creer que el corazón que hace unas horas latía a la par con el suyo, ahora estuviese dentro de un contenedor , junto con un montón de desperdicios. Aquel día se quedó en el hospital, hablo con EL y se despidió de su hijo que la miró y sonrió, sin entender lo que ocurría; le extendió sus manitos y la beso, con un beso de bebe, que logró (como siempre) darle un poco de alegría.
Esa noche no puedo dormir, no quería vivir… no quería existir.
“La naturaleza es sabia”, le habían dicho… cerró los ojos mientras lloraba y sentía que le dolía algo más que el cuerpo.



Tropezó con alguien que la sacó abruptamente de sus pensamientos. Conversó un instante pero no pudo seguir hablando de aquellas cosas que para ella habían perdido el sentido.
¿Donde estará ahora? Se preguntó, y un nudo se le formó en la garganta.
No entendía nada. “Ya te vas a olvidar”, le había dicho alguien… pero ella sabía que no lo haría, tal vez lo superaría, pero no olvidaría; y se dijo a si misma que no había peor forma de vivir, que matando un amor con el olvido.

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Cada persona es única, y los que tienen la dicha de ser padres,

comprenden que un hijo no se reemplaza con nada; nisiquiera con otro hijo.

Tal vez no tenía una forma “definida”, pero tenía un corazón, un corazón que latía, que le permitió existir, junto a mí, dentro de mí… un corazón que se siente en cada segundo que se proyecta ese mágico suspiro que es la vida. No pueden decir que te entienden si no lo han vivido, no pueden esperar que lo entiendas cuando tienes el dolor ahí, reciente.
No pueden saber lo que estás sintiendo, como te afecta; nadie está pidiendo consejo, porque esos son los que sobran, sobre todo de las bocas donde la experiencia falta; lo único que se pide es un abrazo y un te quiero.
Pero tal vez eso sea mucho.

En Un lugar mejor...

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"...Que haces de mì la mitad de una mujer
que duermes en la eternidad del sueño...

...Duerme acunado de estrellas y arcoiris
que la luna te sonrìa entre cantos de amor...

...Duèrmete siempre callado en mis ocasos
que aquì dentro del pecho te volverè a acunar
en un rìo de làgrimas ahogarè mis anhelos
y en cada verso te seguirè soñando...

...Niño mìo de soledades y tristezas
que vagas por mi ayer con tu inocencia
con tus ojos cerrados a la vida

con tu cuerpo desnudo a mis caricias..."

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(Mi Hombre, mi amor, mi hijo, mi Máximo Je T'aime)

Noviembre

Aunque podía parecer incoherente para los demás, ella sentía que algo se le escapaba… algo así como un suspiro, sintió pena y dolor tanto físico como emocional… caminó despacio con algo mas que una vida rota en el vientre, no sabía si era bueno, o malo; no sabía porque se sentía así, porque cuando ya se había decidido a luchar, ocurría eso…
La vida no podía se tan cruel, no podía darle algo para luego quitárselo de esa forma. Pensó de pronto que era lo mejor, pero la mente no se pudo sobreponer a los sentimientos, esos sentimientos infantiles que aun prevalecían en el corazón. Apretó los ojos mientras miraba el pavimento y daba otro paso hacia adelante.
Respiró profundo y continuó caminando, mientras sentía que el dolor fatigaba algo más que su cuerpo.
Se sentó en una banca y esperó.

Una desición?

Regresaba a su casa, después de visitar al médico, llena de dudas y de algo parecido a la incertidumbre, a la nostalgia…
Se sentó en una banca, en “la placita” y un montón de recuerdos vinieron a su mente junto con esas lágrimas que siempre dejaba escapar cuando algo le dolía dentro del metafórico corazón. Tuvo una vista panorámica de todos los momentos vividos en aquel lugar y en tantos otros lugares que hicieron de su existencia algo más ameno.
Entonces se dio cuenta de que todo eso era sólo parte del pasado, un trozo de memoria, un instante de la vida que ya no regresaría, por mucho que lo anhelara. Que todo lo dicho hasta ese momento ya no significaba nada, estaba sola y no sabía que hacer. Pero no perdió la calma, contuvo el llanto y respiro hondo. No valía la pena llorar, aunque era difícil, pero a estas alturas hacerlo no arreglaba nada.
Y en un lapsus irónico camino hacia su casa, y le escribió un montón de cosas y algo así como una despedida, un adiós de forma sutil.
Fue en ese entonces que el llamo a su puerta, se miraron y fue como si no se conocieran… intercambiaron pocas palabras, nada en particular… el dio la media vuelta y se fue, mientras ella veía como su silueta se perdía al doblar la calle.
Sólo entonces unas lágrimas rebeldes escaparon de sus ojos…

las secó con sus manos y suspiró.

Te llamo...

Sonó el telefono... y era él nuevamente.

Pensó por un segundo no contestar, pero al final... el corazón dominó lo racional.

"por que no me has llamado?, a eso me refería la otra vez" dijo él. Ella con algo de incertidumbre respondio, y como siempre le dio un monton de explicaciones.

Y él volvió a decir: "Tu sabes que me gusta que me llames; como esta mi bebe? y tu como estás? como te sientes?" y con esas palabras aquel gusano que antes viviera en su estomago cobró algo de vida nuevamente.

"no quisiera volver a mencionar el tema, por el momento" dijo ella, y él con esa mezcla rara de emociones en su voz, dijo:"ok, nos vamos a olvidar un rato del asunto."

Entonces su rostro se iluminó, de verdad algo le importaba... y de verdad pensaba en eso.

Volvió a hablarle unas cuantas cosas con un tono que denotaba preocupacion, y aun algo de cariño... tal vez ternura...

"cuidate mucho" dijo él y la llamada terminó

Pensó...

Tal vez no todo era tan malo.

Tal vez mañana

Hoy te miré, y como siempre no supe que decir, que hacer... tan sólo me di cuenta de que estoy sola en esto y me prometí a mi misma que nunca mas volvería a tocar el tema, somos buenos amigos? desde hoy no lo olvido...

No queda otra que "hacer el loco" y pretender que no está pasando nada, hasta que la vida no pueda seguir ocultandose, por ahora no tengo más ideas.

Que todo siga su curso...

Bajó la mirada mientras las preguntas se agolpaban en su cabeza y con voz tímida logró susurrar lo que ya no podía contener en el pecho: "Que haremos ahora?", le dijo, y las palabras salieron ahogadas entre un mar de lágrimas; él tan sereno como siempre, solo dejo escapar una frase: "dejemos que todo siga su curso, que mas vas a hacer?". Ambos se miraron, ella de verdad no entendía, si aquello lo decía sólo para no demostrar el temor ante lo inminente o más bien porque en realidad no le interesaba.

Se dio la media vuelta y se fue, mientras unas lágrimas se escapaban de sus ojos y rodaban por su mejilla, sentía que lo odiaba, deseaba morir... o por lo menos poder leer su mente, para entender un poco de lo que pasaba por su cabeza; se reprocho a si misma, una y mil veces más que no debía aferrarse a lo que ya no existia y que como siempre estaba sola...

No quizo seguir pensando...

En la noche sonó el teléfono, era él... diciendo un mar de palabras que lograron dibujar una leve sonrisa en su rostro y no supo que creer.

Mientras intentaba dormir, recordó lo que al parecer salio en un momento de ternura: "ahora seremos 4, te diste cuenta de eso?", y dibujo en su mente un campo de flores mirando en aquel instante como 2 nuevas vidas crecian ante sus ojos...

Cerro los ojos y sonrió.

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Máximo Agustín

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Abortar no es humano

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Era en Abril

Sabes, hermano, lo triste que estoy?
Se me ha hecho vuelo de trinos y sangre la voz,
se me ha hecho pedazos mi sueño mejor,
se ha muerto mi niño, mi niño, hermano.

No pudo llenarse la boca de voz,
apenas vacio el vientre de mi dulce amor.
Enorme y azul la vida se le dio y no pudo tomarla,
no pudo tomarla de tan pequeño.

Yo le habia hecho una blanca cancion
del amor entre una nube y un pez volador;
lo soñe corriendo, abrigado en sudor,
las mejillas llenas, la mejillas llenas de sol y dulzor.

Era en abril el ritmo tibio de mi chiquito que danzaba,
dentro del vientre un prado en flor era su lecho
y el ombligo, y el ombligo, y el ombligo el sol...

No busques, hermano, el camino mejor,
que ya tengo el alma muda de pedirle a Dios.
Que hacemos ahora, mi dulsura y yo,
con dos pechos llenos, con dos pechos llenos de leche y dolor?

Era en abril el ritmo tibio de mi chiquito que danzaba,
dentro del vientre un prado en flor era su lecho,
y el ombligo, y el ombligo, y el ombligo el sol...

Estamos pensando, seria mejor, el marcharnos tres,
el marcharnos tres...que quedarnos dos...

Era en abril el ritmo tivio de mi chiquito que danzaba,

dentro del vientre un prado en flor era su lecho,

y el ombligo, y el ombligo, y el ombligo el sol...

Juan Carlos Baglietto

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Ser madre es algo mágico, perder a un hijo algo terrible...

matar a tu hijo algo peor, horrible...

traer un hijo no deseado al mundo???

No hay respuesta para eso...

Amor, primero por sobre todas las cosas...

No puedo, no puedo...

Yo soy capaz de quererlo, pero tu no lo quieres...

no importa nosotros lo querremos, y tal vez...

en la vida algun día llegaremos a ser felices...

ya no necesito nada mas, fue un error, pero es mi error...

No puedo...

Si fueras madre me entenderias, tal vez es la forma mas inconsciente de pensar, pero yo no mato lo que es parte de mi, de lo que por mi parte aun es amor...

no puedo...

Espero que algun día todos me disculpen, por desilucionarlos asi...

pero no puedo...

Recuerdos

Despertó en la madrugada, a eso de las seis. Aun tenía la sensación de estar soñando cuando se sentó en la cama y se frotó los ojos. Miro a su alrededor y callo en cuenta de la realidad. Se sumió en sus pensamientos haciendo un esfuerzo por recordar su vida desde el primer atisbo de conciencia. Y como siempre hablo consigo misma o con la sombra de lo que antes fuera ella.
Se miró en el espejo y vio a una niña con el cabello desordenado y alborotado, la vida no había cambiado mucho en ese sentido, más en otros aspectos, todo era muy diferente.
Quiso regresar a la infancia, y en su mente se dibujaron las canciones que hace mucho tiempo le cantara su mamá cuando la llevaba al colegio por las mañanas, recordó también el sol en la cara, el desierto rojizo… sus amigos, la Verito que vivía en la casa del frente y todos los juegos forjados en la imaginación.
Retrocedió en su memoria y diviso unos recuerdos vagos, como ensoñaciones. Sintió el olor a la sémola con leche espolvoreada con azúcar y creyó sentir su sabor nuevamente en la boca.
Se pregunto de pronto donde estaría esa niña, la vida le había dado duros golpes… había sentido tantas cosas, se dijo a si misma que tal vez estaría aún en el fondo de su mente, opacada por las desilusiones, desilusiones en la vida… desilusiones que comenzaron cuando tomo conciencia del mundo, pero que más daba ahora…
Ya todo había ocurrido, “todo pasa por algo”, se dijo, y una sonrisa se dibujo en sus labios.
Sí, todo pasaba por algo; ahora todo adquiría sentido, por algo salio hace mucho tiempo de la ciudad donde nació, por algo estaba ahora en este lugar.
No todo era malo, conoció a muchas personas especiales en el camino, fue feliz muchas veces, y descubrió tantas cosas nuevas.
Cerro los ojos y creyó estar en el mejor lugar del mundo, el que antes imaginara para escapar por un segundo de lo que ella creía era su monótona existencia.
Tuvo una idea, absurda, pero idea a fin de cuentas.
Cerró los ojos y volvió a dormir.

Luna

Me gusta mucho esta canción... me encanta la luna...
me causa un monton de sensaciones... me levanta el animo...
y hace volar el espiritu.


Luna


Only you can hear my soul
Only you can hear my soul

Luna tu
Quanti sono i canti che risuonano
Desideri che attraverso i secoli
Han solcato il cielo per raggiungerti
Porto per poeti che non scrivono
E che il loro senno spesso perdono
Tu accogli i sospiri di chi spasima
E regali un sogno ad ogni anima
Luna che mi guardi adesso ascoltami

Only you can hear my soul

Luna tu Che conosci il tempo dell'eternità
E il sentiero stretto della verità
Fà più luce dentro questo cuore mio
Questo cuore d'uomo che non sa, non sa

Che l'amore può nascondere il dolore
Come un fuoco ti può bruciare l'anima

Luna tu
Tu rischiari il cielo e la sua immensità
E ci mostri solo la metà che vuoi
Come poi facciamo quasi sempre noi
Angeli di creta che non volano
Anime di carta che si incendiano
Cuori come foglie che poi cadono
Sogni fatti d'aria che svaniscono
Figli della terra e figli tuoi che sai

Che l'amore può nascondere il dolore
Come un fuoco ti può bruciare l'anima
Ma è con l'amore che respira il nostro cuore
È la forza che tutto muove e illumina

Only you can hear my soul
Alba lux, diva mea, diva es silentissima
Only you can hear my soul
Alba lux, diva mea, diva es silentissima.

****

Te amo hijo, eres lo unico que tengo... intente hacer un monton de tonteras...
pero no soy lo suficientemente valiente como para irme sola... sin ti,
eres lo unico que tengo mi amor... y no imagino como seria el no tenerte en mis brazos una vez mas, no besarte, no jugar con tus manitos... no escucharte decir tatata... ni sentir tu olor a bebe...
no imagino mi existencia sin ti, y no imagino morir dejandote solo...
no puedo, aunque a nadie le importe, yo se que igual en sierto modo tu me necesitas, o yo te necesito mas a ti de lo que imagino...
ahora entiendo porque paso todo esto, ahora entiendo porque tu estas a mi lado...
eres como un angelito pequeño, que me cuida y me hace aterrizar, que no me deja hacer un monton de cosas, de las cuales no se puede regresar.
Te amo hijo, y te agradezco que hayas aparecido en mi vida...
Te amo.

En mi corazón...

Hoy desperté, y te mire por un segundo como dormías,
Quise hacerlo eterno…
Abriste los ojos… y sonreíste… estiraste tus manos… te di las mías…
No te esperaba… pero te quedaste, llenando un espacio en mi corazón, en mi vida… transformando mis sueños…renovando mis esperanzas, dándole sentido a mi existir… transformándome en mujer.
Eres como un pequeño satélite en el eje de mi universo, donde todo gira en torno a ti, un satélite que gobierna mis mares, mis emociones… que gobierna mi sentir… mi actuar…
Por ti cada lágrima vertida vale la pena,
Por ti cada circunstancia adquiere sentido.
Eres lo más lindo que pudo pasar,
Eres el amor… tangible… material.
Yo se que ser madre es difícil, voy a intentar hacerlo lo mejor que pueda… te lo prometo.
Este tiempo que has estado junto a mí, no lo cambiaria por nada en el mundo,
Tal vez solo por verte feliz… por el resto de la eternidad.
Te amo.

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Buuuu

Y... seria... aqui escribiendo un poco, para sacarme la mala onda de esta semana un tanto satanica (como dijo alguien por ahi) que pase... siiii... increible... yo no se si estare loca, o son los demas los locos y yo estoy cuerda... la verdad es que no entiendo... no entiendo la mania de la gente de malinterpretar las cosas... de meterse en vidas agenas... de hacer enorme algo tan simple... oí una frase por ahi, decía así: no subestimes a tus enemigos, pero no permitas que te intimiden... esa es mi frase de la semana.
Estaba escuchando una cancion, Luna de Alessandro Safina... ui me llena... como dijo mi abuelita una vez (escuchando a Julio Iglesias) no se por donde se me mete... jajaja... bueno, ahora entiendo sus palabras...
tan sabias...XD.
Y no se, no puedo dejar de tener vida por darle el gusto a los demas... vivire lo que me haga feliz... y a los que no les guste bien por ellos! vamos Barby! jaja animo de mi para mi!!! siiiiiii..... estoy algo loca, pero ya no me importa... no tengo nada que perder... al contrario, cuando la gente piensa que algo te falla en la materia gris se te permiten hacer muchas cosas mas, asi que vivan los desquisiados!!!!
Ui lo que esta haciendo el ocio...

Algo rapido

Un dibujo rapido... hecho en una mañana, como siempre a ultima hora!

Me gusta dibujar...

Así me desahogo...

...

Quisiera dormir y no despertar, cerrar los ojos y dejar de sentir, quisiera por un instante retroceder el tiempo... quisiera tener mi vida armada... Decir de pronto que nada me importa, ni lo ocurrido, ni lo sentido, ni lo escuchado, ni lo visto... Me estoy agotando, y no puedo decir lo que estoy sintiendo... ni yo se que rayos me esta pasando... tengo algo que se esta desesperando... no se que hacer... yo no soy asi... me siento sola... sola, sola.

Para tu

Si, bueno... reconozco mis errores... no se que decir...

Estoy un tanto desilucionada, no quiero vivir lo mismo dos veces.

Soy tu amiga, siiii, con mala intencion, como tu me dijiste... entonces??? que es lo que quieres??? que es lo que queremos??? yo ya se lo que quiero, a ti... y no me voy a dar por vencida hasta que tu me digas, porque yo nunca me rindo, me canso eso si, tomo un respiro, pero no me rindo... jajaja

Y he llegado hasta tal punto de solicitar la calculadora de compatibilidad de nombres!!! no puede ser, aunque no creo jajaja... lo que hace el ocio!!!

No queria convencerme tal vez, no queria sentir denuevo lo que estoy sintiendo!!! no creia que fuera correcto!!! Pero ese día, con lo que me dijiste, de verdad temi perderte!!! Temi perder la nada que tenemos!!! Me siento un tanto patetica... Te quiero. Y como dijo una amiga mia por ahi: "es bueno contar lo felices que somos", tenias razon Dany... hoy quisiera alguien con quien hablar... pero no hay nadie que me quiera escuchar... Aun asi... soy feliz, porque no perdi la capacidad de querer... Son cosas de adolescentes... Son cosas de la vida...

Animo mujer!!! Todo pasa por algo, y que todo dure "la edad que tiene el cielo".

Aun un amor que nunca se termina???

Preterito imperfecto???

You Give me Something (James Morrison)




You want to stay with me in the morning
You only hold me when
I sleep, I was meant to tread the water
Now I´ve gotten in too deep,
For every piece of me that wants you
Another piece backs away.


´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something
´Cause someday I might know my heart.


You already waited up for hours
Just to spend a little time alone with me,
And I can say I´ve never bought you flowers
I can´t work out what the mean,
I never thought that
I´d love someone,
That was someone else´s dream.


´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something,
´Cause someday
I might call you from my heart,
But it might me a second too late,
And the words
I could never say Gonna come out anyway.


´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something,
´Cause you give me something
That makes me scared, alright,
This could be nothing
But I´m willing to give it a try,
Please give me something
´Cause someday I might know my heart.
Know my heart, know my heart, know my heart.


(La cancion de la semana, dedicada a ti)
(Ya pues decidete... por favor!!!)




Sin duda es facil decidir algo y tener las cosas claras, hasta que llega el pasado y te golpea la cabeza... y te revuelve los sesos confundiendo el presente. Despues de eso te preguntas ¿Que rayos paso? (un tanto aturdido) y ¿Que demonios pienso ahora?... bueno en ese instante no tienes idea de lo que quieres, se te olvida todo lo que habias pensado con tanto esmero y solo existe un lio en tu cabeza...
La pregunta ahora sería: ¿Que es mejor, vivir con el pasado superandolo en el presente o evadir tu pasado viviendo el presente?.

Anyway, asi son las cosas de la vida, alguien me dijo: "estas super bien encaminada, pero igual tienes que ir al sicologo" y yo me pregunto ¿de que sirve un sicologo?... lo mejor de todo fue cuando el papá de mi hijo me pregunta "¿como le fue al Maximo con el pediatra?" y yo le digo "me mando al sicologo" jajaja, siiiiiiiiii... todo a causa del estres... estres fisico y emocional, estoy estresada de tener altos y bajos en mi vida... de que cuando creo que estoy de lo mejor algo llegue a enredar mi cabeza...
Ojala pudiera extirpar la sinapsis... y las conexiones neuronales... los neurotransmisores, el reforzamiento permanente de la sinapsis por la activación de genes y la síntesis de proteinas y todas esas tonteras que sirven para recordar... jajaja.




Ojala...

Comentario

AH!!!!! Dany!!!! no puedo dejar comentarios en tu blog.... esto es por si lees el mio...jajaja... mi computador no me deja!!!!!!! se revelo!!!!! ui, ultimamente todo se pone en mi contra... ahora falta q me muerda el perro nomas... en fin.

Que te iba a decir?? ah! eso, claro... el estres, agotamiento, cansancio... pfff... pero todo sea por lograr ser alguien en la vida, tener nuestros triunfos... y disfrutar de nuestros logros. Por vivir en Toscana como es en mi caso... o en la punta del cerro... si es que no resulta... xD. Yo ya no sufro tanto con levantarme temprano, estudiar todos los días... y ese tipo de cosas, pero creeme que de verdad esta otra situación... estresa!!! Pero ya se nos viene fin de año... nueva vida, viajes, universidad, nuevas personas... nuevas ideas, y puntos de vista... y lo mas importante nuevas formas de estres...jajaja (aunque no suene muy alentador).

Y bueno, viva L'amore... (yo y mi sueño frustrado de ser políglota), vivan los hombre que a su manera... uf, tergiversan nuestro mundo... jajaja... y nos dan a ratos "un paseo por las nubes" aunque si no tienen plata te llevan a la galeria comercial nomas.

Arriba el animo, que asi como ya han pasado todos estos meses... sobreviviremos otros dos, rendiremos la PSU y seremos puntaje nacional!

Y ese seria mi post para ti... dejado en mi blog... por si lo lees... en algun rato...

No te preocupes todo va a terminar bien... (o a comenzar... todo depende de como lo veas)...

Te quiero mucho...

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Pasando a otro tema... escuche por ahi decir a alguien que "el amor verdadero es el que no te hace daño"... pero no!!!!... el amor, si es que existe (aun estoy algo resentida), es aquel que te hace sufrir... el que te lleva al cielo y luego te deja caer... si cuando estas con alguien no sufres en ni un momento, es porque lo que estas viviendo no es amor... el amor es un placer culpable!!!! la diferencia esta en que la persona con la que estas no te haga daño, pero el amor en si, sea con quien sea... en algun momento de la vida llega a doler.

Y bueno esa sería la conclusión de hoy...

Y para todos aquellos hombres que han participado en mi vida... no tengo nada mas que decirles que me rindo... siiii... aunque tu mi NO AMIGO estaras siempre en mi corazon, ya no tendras que preocuparte por mi, que desde ahora no te voy a morder... xD...

Lo que escribo hoy no es poetico, es tan sólo un monton de palabras cotidianas... pensadas en el momento... un escape al ocio... y un alto a las reglas de la gramatica...

_____ FIN _____

Ego

Hay veces en que necesitamos que otras personas nos aclaren lo que sentimos...

y como alguien dijo por ahi... "¿¿es que acaso alguien sabe lo dificil que es amar a alguien que no deberias amar??".

Por hoy no tengo palabras, solo me limito a sentir... y tal vez ya no sienta inspiracion, y tal vez siga asi por mucho tiempo más... pero estoy dispuesta a seguir... aun sintiendo... y estoy dispuesta a vivir aun despues de haber muerto... y estoy dispuesta a amar aun despues de no seguir creyendo... y tal vez ya no este mas... pero sigo aqui.

Pensar que ya todo habia pasado... porque aun sigue aqui????

¿¿¿...???

Es posible olvidar? Es posible hacer como si no pasara nada? En verdad ahora me resigno al hecho de no entender, no entenderte... de verdad... aún siento, y creo que lo seguire haciendo... en parte porque me gusta, en parte porque nos gustamos... y sentimos. Y pienso muchas veces que tal vez sería mejor que no existieras... que te borraras, así, de repente... yo tambien tengo derechos... y aún tengo algo de orgullo...


Soy feliz, a mi manera, soy feliz...


Y me dices: "yo sé que aún me amas", y yo no se como decirte que eso fue hace mucho, y tú me dices: "nosotros vamos a volver a estar juntos", y yo no se como decirte que eso no es posible.

No sé como tratarte, amigo?, ni eso somos... algo raro... sin nombre... pero tú no me dejas... dejame... ???

Ya nada tiene sentido, y me dices: "deja que fluya"... como si fuera tan natural! y no te das cuenta que yo no quiero, en verdad nunca te diste cuenta de lo que sentía. Y de verdad que no te entiendo... y desde hoy no hago esfuerzos por entenderte.

Y esta vez sería, me prometo que es la última.

Sentir...

Siento por una parte la certeza de la derrota, por otra, tengo el mundo en mis manos.

Todo cuanto escribo está dirigido a mi misma, todo cuanto escriba no pasará más allá de ser una forma "absurda" (para muchos) de desahogarme.

Trato de sentir... siento... y pienso en todo cuanto ha ocurrido en mis cortos 18 años.

Sentí... siento... y hoy escribo en general... por aquellos que como yo... pensamos lo mismo.

Los adolescentes idealizamos cada sentimiento y tratamos de vivirlo en forma intensa, ya sea amor, dolor... felicidad, y por lo mismo nos desenvolvemos muchas veces de forma irresponsable.

Tenemos muchos caminos... sabemos que tenemos que seguir, pero la mayor parte del tiempo nos aferramos a nuestra propia religion, forjada en lo más profundo de nuestro corazón y nos cuesta dejarla atrás.

Preferimos sentir, aunque sea sentir tristeza, sufrimiento...


Cuando algo o alguien muere en la vida, con el dolor podemos revivirlo, si no lo hacemos, con el paso del tiempo olvidamos, olvidamos momentos, gestos... palabras, ¿y que nos queda? el vacío... sin más... olvidamos.

Como todas las personas nos alejamos del dolor (por lo mismo nos distanciamos del amor en su forma más pura) pero no debemos hacerlo sólo porque sufrir nos parezca duro, debemos enfrentarlo porque cada lágrima vertida en el dolor... nos glorifica, nos enseña... nos ayuda a remendar en cierto modo las heridas y a la vez entrega sentimientos más íntegros.

Todo amor es poético, todo dolor es poético, toda vida es poética, mágica, única.



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"Sí, son cosas de adolescente, porque yo soy adolescente. Pero son cosas de la vida, como toda la intensidad de la vida, y es cruel, absurdo, ponerles el rótulo 'adolescencia' y suponer que eso las hace menos reales, las aproxima al juego. ¿Cómo puedo decir que Gracia era bella sin decir: 'era bella?, ni cómo puedo decir que su voz era tibia si decir: 'su voz era tibia? No es culpa mia que el uso haya reblandecido los adjetivos, que las palabras se hayan hecho débiles, o que los oídos se hayan puesto duros a ellas.

Pero donde yo digo amor, digo todo el amor.

Donde digo mujer, digo todo lo que es la mujer.

Donde digo que había magia, o milagro, es porque no hay otros términos para describirlo.
¿Y qué importa , entonces, que yo sea adolescente? ¿Siento, sufro, vivo menos por eso? ¿ha dejado, por eso, de ocurrirme cuanto me ha ocurrido?"



(Guillermo Blanco, Gracia y el forastero)

Principe atul

El unico hombre en mi vida por el cual siento amor... amor de verdad, el único por el cual yo haria cualquier cosa...

El rey que gobierna mi corazón, y aunque yo no creía me di cuenta que si existia un principe azul ... por el que daria cualquier cosa en el universo, por el que no me importan las cosas que me digan, por el que aprendi a no seguir llorando, por el que me aferro al optimismo... por él, mi principe atul...

lo mas lindo que me han dicho

Sali a trotar con mi amigo... por el camino... el pasto... ui y el cansancio... sudor... risas... y un momento agradable... nada mejor que sentirme así, contigo.

El: "Que soñaste conmigo?"

Yo:"Tú no me dijiste porque Angel, así que yo no te digo que soñe contigo"

El:"Mmmmm... bueno... Angel... porque cada vez que pienso en esa palabra me acuerdo de ti, cada vez que dibujo me inspiro en ti... eres mi musa... aunque no me creas, te estoy diciendo la verdad."

Yo:"De verdad?! me dejaste marcando ocupado... no se que decir, en verdad... sin duda es lo mas lindo que me han dicho, y me siento mal y tonta... por no hacerte caso antes"

El:"No te preocupes, aunque igual me dolio lo que dijiste"

Yo:"Me canse, cuanto te apuesto que no me puedes llevar a tota"

El:"A ver subete..."

Y así termine... de regreso en la espalda de mi amigo...jajaja... nada mas poco atletico...

Y que puedo decir...muchas veces las oportunidades se nos plantan frente a la cara... hay que aprender a aprovecharlas... no desperdiciarlas...

Aprovecho esta oportunidad... para decirte a ti, "No amigo" (jajaja... todavia no entiendo eso de..."aun siento cosas muy fuertes por ti...")... que... Te Quiero... Desde siempre, por siempre, siempre, para siempre...

Uno... dos... tres!

Ultimamente necesito ocupar mi tiempo en algo... jajaja, el ocio me llevo a tal punto de creerme fotógrafa... y bueno, la víctima fue mi sobrina...

Estuve todo el día intentando sacar una foto en movimiento, pero nadie quiso modelar para mi... así que espere a que la Cata llegara del jardín y a la pobre la tuve toda la tarde saltando de bancas, muros y cuanta cosa se pasara por delante... quedo toda blanca y empolvada... mientras yo le decía: "te prometo que esta es la ultima vez"...

Bueno, despúes de contar como mil veces y de prometer otras mil también... le digo a la Catufa:
- "Ya Cata... ahora si... uno, dos... tres!!! Salta!!!"

Gente

Cada persona tiene su historia... sea cual sea. Cada persona tiene una vida, un sueño, algo que los motiva...

La gente pasa en la calle, indolente... inconsciente de lo ajeno...

Cada persona tiene su historia... y vale la pena parar un segudo y poder escucharlas... o tan solo mirarlas... y pensar que es lo que tenemos a nuestro lado.

De todo uno aprende...

o no???

Espero???

Las cosas que uno mas quiere llegan cuando menos lo esperas...

Así sin previo aviso... de un paraguazo... y te dejan "marcando ocupado" por un buen tiempo...

Ui ahora me siento así... no tuve necesidad de buscar nada, llego solo... así q esa seria mi filosofía de vida desde hoy: "vive el momento y no busques las cosas... esas llegan el día menos pensado".

Tu y yo juntos, disfrutando la vida... olvidando las penas... dejando que el tiempo pase sin notarlo... secando lágrimas... y luego riendo... tu y yo juntos... algo irónico... real... tan solo un momento... ilógico... a veces tangible... a veces cerca, a veces lejos... nos entendemos... y todo el tiempo, tan solo un suspiro.

Soneto LXVI

No te quiero sino porque te quiero

y de quererte a no quererte llego

y de esperarte cuando no te espero

pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,

te odio sin fin, y odiandote te ruego,

y la medida de mi amor viajero,

es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,

su rayo cruel, mi corazón entero,

robandome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero,

y morire de amor porque te quiero,

porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

(El ultimo poema... )

Someday

How the hell did we wind up like this
Why weren't we able
To see the signs that we missed
And try to turn the tables

I wish you'd unclench your fists
And unpack your suitcase
Lately there's been too much of this
Dont think its too late

Nothin's wrong
just as long as
you know that someday I will

Someday, somehow
gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
Someday, somehowgonna make it allright but not right now
I know you're wondering when

Well i hoped that since we're here anyway
We could end up saying
Things we've always needed to say
So we could end up stringing
Now the story's played out like this
Just like a paperback novel
Lets rewrite an ending that fits
Instead of a hollywood horror

Nothin's wrong
just as long as
you know that someday I will

Someday, somehowgonna make it allright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
Someday, somehowgonna make it allright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)

How the hell did we wind up like this
Why weren't we able
To see the signs that we missed
And try to turn the tables
Now the story's played out like this
Just like a paperback novel
Lets rewrite an ending that fits
Instead of a hollywood horror

Nothin's wrong
just as long as
you know that someday I will

Someday, somehowgonna make it allright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
Someday, somehowgonna make it allright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
I know you're wondering when

Un lugar en el espacio...

Y llego la primavera... ufff el calor se nos viene encima... y el amor tambien.

Si, el amor... esa cosa rara que te hace sentir que no puede existir nada malo en el universo...

que te levanta el animo cada dia en que amaneces triste... ese estar con una persona que hace que se te olvide la hora, el tiempo, el espacio... que produce taquicardias y unas cuantas lagrimas pasajeras de vez en cuando.

El amor... ese que esta ahi, el compañero, el amigo... el que te hace sentir mariposas en la guata y te ciega a tal punto de creer que no existe nadie en el mundo mejor que tu ser amado...

es rico sentirse asi... pero todo lo bueno pasa en esta vida... por eso yo asumo que el amor es una reaccion quimica de nuestro organismo... un lapsus en nuestra vida...que nos puede dejar sentimientos de felicidad, odio o amargura en la memoria.

Bueno aun asi tengo que aceptar que es algo lindo, irreal...pero lindo.

Con gusto volveria a sentirme asi... con gusto sacaria un voleto para estar nuevamente una tarde de primavera en el paraiso.

Y eso???

Hoy me siento con poder, a pesar de que no todo me ha salido bien, siento que puedo dominar el mundo... y me gusta. Se que me va a extrañar, pero no lo entiendo...no se porque hace cosas y yo permito otras... jaja... estoy algo egocentrica, pero si yo no me creo el cuento, quien se lo va a creer por mi???

En fin, como sea... se que mañana tal vez sea distinto... pero, esta sensacion va a durar mucho mas. Y me siento feliz por eso. Sola no estoy... puedo elegir lo que quiero... y tu???

Incoherencias

La traicion me persigue!, en mi vida, en la vida ajena... en la tele... uff!! ya estoy cansada.... necesito un minutito de paz.

Soy impulsiva, melodramatica y un poco loca (como todos en realidad)... pero de buenos sentimientos... Asi que no es por ser mala... pero ultimamente, con todo lo que paso, volvio en mi eso que fui una vez...

Si soy infiel, y no podria estar contigo nuevamente, por lo mismo, no soportaria hacerlo ni que tu lo hicieras. Tal vez...mmm... no nuca mas...jaja... podria... sin sentimientos... esos se murieron.

Aceptarlo es el primer paso... y por eso estoy feliz!... si, feliz! nuevamente!!! con nuevos proyectos... y nuevas esperanzas... tomando los pedazos de mi vida y comenzando otra vez!

Junto al hombre de mi vida, con quien iria al fin del mundo!!! siii.... juntitos los dos, todo lo que hago, lo hago por ti... mi bebe.

Fue

Anoche tuve un sueño revelador.

Me di cuenta que debo cambiar muchas cosas en mi vida, recomenzar...
Partir por olvidar cosas y dejar de aferrarme a otras que ya no valen la pena.

No puedo dejar de ser yo para agradar a otra persona, perdería mi naturaleza...
si alguien quiere, te acepta como eres.

Ser padres no necesariamente significa ser pareja, estar juntos.

Amar es respetar, no mentir, no engañar, ni hacer sufrir... si no es asi...
entonces mejor terminar todo.

Si ya no es lo mismo, para que seguir?

Me rindo...

Mio

EL 15 cumpli 18... y soy mamá.
Tengo tantas cosas en mente, tantos proyectos, tantas ilusiones... no se si aun es bueno soñar.

La vida, a porrazos (como el que me di en el cerro el otro día, jaja, estuve con la pierna hinchada como una semana), me ha enseñado que no me tengo que dejar llevar por los sueños forjados en la mente de mi infancia.

Depronto me siento cansada, no se... tal vez de respirar... de existir, pero no me puedo rendir, no ahora... que tengo un motivo mas grande para seguir adelante.

Pero es complicado...
Me encantaria poder vivir en Toscana, Italia... empezar todo denuevo, junto a mi hijo.

Hay cosas que no entiendo, o que tal vez me niego a entender... todo seria perfecto si pudiese vivir eternamente en el lapsus extasioso de la felicidad...
Necesito tomar decisiones, seguir un camino...y desenmarañar el atado que tengo en mi cabeza, el lio afectivo...emocional... las ganas de gritar, llorar, no se...

Ya estoy delirando denuevo...

(Everything i do) I do it for you

El otro día escuche esta canción... que siempre me ha gustado mucho, pero no me había dado cuenta de lo que decía.


Si alguien me dedica esta canción, me caso!!! jajaja...

Everything i do

Look into my eyes - you will see
What you mean to me
Search your heart - search your soul
And when you find me there you'll search no more
Don't tell me it's not worth tryin' for
You can't tell me it's not worth dyin' for
You know it's true
Everything i do - i do it for you

Look into my heart - you will find
There's nothin' there to hide
Take me as i am - take my life
I would give it all - i would sacrifice
Don't tell me it's not worth fightin' for
I can't help it - there's nothin' i want more
You know it's true
Everything i do - i do it for you

There's no love - like your love
And no other - could give more love
There's nowhere - unless you're there
All the time - all the way

Oh - you can't tell me it's not worth tryin' for
I can't help it - there's nothin' i want more
I would fight for you - i'd lie for you
Walk the wire for you - ya i'd die for you
You know it's true
Everything i do - i do it for you

Amigos...

Ayer converse con un amigo, y me di cuenta de que hay veces en que las personas no valoramos lo que tenemos a nuestro lado...

Lo que escribo hoy esta dedicado a tu persona (amigo), que siempre has estado a mi lado cuando te he necesitado, que a pesar de que los años pasan, nuestras vidas cambian y nuestros intereses también, te sigo queriendo... en todas las formas que se pueda querer a un amigo... o mejor dicho a un hombre.

Una vez más te doy las gracias, por hacerme reir en esos momentos en que creía que mi vida era sólo una absurda forma de existir (aunque tu no supieras que me sentía así), por abrazarme y decirme esas cosas... por hacerme sentir linda... y especial. Se que no soy la mejor amiga que puedas encontrar, ni la mejor mujer tampoco... pero hago el intento.

Disculpa por dejarte de lado, ahora me doy cuenta que fue por algo que... ahora... bueno... no valia la pena (aunque por eso me doy cuenta ahora de cuanto vales).

Eres el mejor hombre que he conocido, y es afortunada la mujer que está contigo... (aunque por dentro desearía ser yo).

Te quiero demaciado...

Espero que seas feliz y que te sepan valorar... no como paso conmigo... o no como lo que yo hice contigo.

Tú sabes.

Siempre voy a estar para ti...

como pecas pagas

Bueno...

en el transcurso de la vida ocurren muchas cosas...

y cada vez estoy más convencida de que hay una confabulación en mi contra!!!!.

Al parecer estoy cursando un lapsus impulsivo de mala suerte...

Nada resulta bien...

Parece que el horrible efecto de mis acciones me esta pasando la cuenta.

El otro día me desahogue con mi amigo...

le conte mi mala racha,esperando palabras de apoyo de su parte...

y no encontro nada mejor que decirme:

"como pecas pagas".

¿Será verdad?

desde hoy prometo portarme mejor...

a ver si en el futuro (cercano, espero)

...inesperadamente...

tengo suerte...

y alguna cosa en mi vida funciona bien.

Insomnio

Anoche no pude dormir. Pense tantas cosas.
Es dificil aceptar realidades; la mayoria son realidades sobre nosotros mismos.
Los seres humanos de forma innata eludimos el dolor, tratamos de no cometer errores para no sufrir, pero al mismo tiempo debemos "caernos" una y mil veces para aprender, para disfrutar la vida y seguir a nuestro "corazon" (o aprender a usar nuestra mente) aunque esto sea ilogico y se encuentre muchas veces más alla del límite de lo absurdo.

Tú

Porque tú eres la razón de mi existencia...


Je T'aime.